down down down~

昨天你去朋友家bbq，
我睡着了，
所以不知道你几点回家，
早上起来没看到你的信息..
虽然还是觉得有点空虚..
可是我的心情没有想之前那样难受..
也许是昨天捷告诉了我很多事情..
发现他变了很多，
虽然还是那么自恋..
但从他口中，
就觉得他生活过得好充实，
其实我也很希望能像他一样，
每一天都过得那么充实..
也许我也能做到..
只是没有去自动找别的事情做..
或许我该冷静下来..
冷静去解决我现在的事情..
但我能怎样..
你可以告诉我吗？
今天你忽然告诉我，
如果你以后喜欢上别的女生，
希望我不要难过..
我看到这简讯时，
心情比没有想象中复杂..
我也有想过会有这样的一天..
如果真的这样，
我愿意去接受..
我不会再像之前那样任性...

今天心情很好，
我也不希望以为这些小小的事情，
影响我的情绪，
就是我在米多多里，
进了华研音乐的家族..
好开心..
虽然还是唱的不够好..
但是能够被人家肯定，
我已经很开心了..

今天写blog，
竟然没有掉泪...
开心~~

哭包！！

今天真可笑...

我到底是怎么了..

明明就不管我的事，

可是我干嘛哭成那样..

我是傻瓜吗？

最近我们的话题也少了，

彼此都很冷淡..

我也不知道是怎么回事..

也许我们之间也没什么好谈的吧..

补习回到家，

冲了凉，

吃了饭，

我就到房间去..

见没事做，

就打个电话给你，

想和聊聊天..

可是没想到接电话，

就听到很吵的声音..

还有女生在旁边讲话..

忽然觉得心很痛..

你告诉我你去着马六甲..

我不知道能说些什么..

只觉得心很酸...

之前的感觉又开始回来了..

我很怕，

就开始掉泪..

不停的哭...

我告诉自己，

不能在这样下去..

可是我能怎样..

我不知道你对我说过的话，

是真还是假..

我不知道我要再怎样相信一个人，

还有另一段感情..

我对做什么事情都少了信心..

不晓得，

那些信心还能回来吗？

还是我心胸狭窄，

对有些事情都看不开..

也许是我小气，

只要你告诉我哪个女生的事，

我就会很不开心..

我是真的喜欢上你了吗？

如果真的是这样..

我该继续下去吗？

我觉得自己好痛苦..

没有安全感..

-我是哭包-

啊..要考试咯!

呵呵，
每次考试之前一定会写一篇的..
就要预考了，
我还坐在电脑面前..
惨了咯..
我想过要让自己努力的，
可是看到书，
看到那些字，
眼睛就想关了..
呵呵，
我根本就没有心去读嘛，
都不晓得我以后要做什么..
人生总该有个目标，
可是，
我的目标又是什么？
随便找个人嫁了就算了吗？
呵呵，
不可能吧...

这几天，
我都觉得很开心..
因为你说的话，
让我觉得心里甜甜的，
不知道这种感觉能维持多久..
忽然之间很在乎你，
对我来说，
也许这是自己需要面对另一段感情的时候..
那..
这对你来说呢？


最重要是过得快乐..

我该怎样...

好几个星期了，
也可以说是一个月了..
这是我和你传简讯的时间..
已经一个月了..
好快..
可惜这一个月里，
我了解了什么？
你说的话，
我虽然记得..
有时觉得很幸福，
很快乐..
可是一时很矛盾..
我该相信吗？
还是你对其他女生都是说这样的话..
有时候想对一个人好，
但却害怕自己受伤...
眼泪又流下了..
我没有逞强...
我也做不到...
我不是一个说放就能放得下任何事情的人...
我需要的是什么..
自己也不清楚..
安全感吗？
对于别人的信任吗？
也许我还是自欺欺人..
我明明可以放下之前所有的事情，
只是自己一直在想着...

我喜欢现在这种感觉，
可是我怕再一次做傻瓜..
原来忍着哭是那么难受...
呼吸很辛苦..
这又是为了什么..

前几天放学看到他，
也从学校走下来，
原来他的车泊在下面..
不知道他有没有发现我在看他...
如果他望过来，
我会对他笑笑吧..
至少我不会像之前那样逃避他..
看到他就想逃...

恩，
坚强点吧..

谁能给我一个肯定?

刚从midvalley 回来，脚超酸的..
买礼物送给两个朋友..
走了这里，
又去那里..
累死了...
在那里又想起上次的事情..
明明就没有很好的回忆，
可是，
我却记得很清楚...
想哭，
可是哭了能怎样..
只会让自己安慰一点..
我告诉自己被再想那么多，
可是只要每次经过那里的某些地方，
我就会想起那天的事情...
我讨厌我自己..
为什么只会做自己难过的事...
看来我真的被伤得太深了...
我没有办法原谅他，
还有自己...
因为一个人，
把自己弄成这样，
我真的没有办法原谅自己...
最近认识了一个人...
我和他只是多数在电话写信息，
聊天...
我不了解他是个怎样的人...
有时候他说的东西让我想起之前的那个他...
我不想让自己陷入下去，
我很怕...

我只会哭！
只会哭！！
什么事都做不好...
有时我对我自己一点信心都没有...
学业不比别人好..
样貌不比别人美..
智慧不比别人强..
谁能给我一个肯定..
可以完完全全告诉我到底有什么值得称赞的地方..
那个人，
时不时在我电话出现...
时不时会发些长长的简讯..
我没看就删除了..
如果哭就能解决一切问题，
我宁可哭一辈子..
我时常看到一些很开朗的人..
我好羡慕他们...
我时常在想，
他们的烦恼是什么？
也许我也能像他们一样...
但是只要看到某些熟悉的东西，
就会勾起自己的回忆...
忽然好想有个能依靠的人...
好希望有个能够给我肯定的人出现在我面前，
然后告诉我，
他就是我要找的人...
好希望有个能够体谅我，
关心我的人...
告诉我不要害怕，
有你在...
什么都是空想...
想出来只能够让自己安慰一点...
如果有一天发现自己什么都没有了...
我一定会去找自己这辈子最爱的人..
告诉他，
我爱他...
也许这样我就能满足了...
当一个人什么都失去了,
还能够做些什么？
如果是你..
你会怎样...

你相信心理测验吗？

相信很多人都玩过心理测验...
我刚刚才去玩facebook的一个心理测验，
是测你什么时候死的...
结果我的是41岁...
我看后我的第一个反应是难过...
我不知道该怎么办...
我不希望我能那么早就去世...
我相信我那时候还有很多事情去做...
一直到现在，
我的心还是很不安...
想哭...却哭不出...
也许我不应该那么投入在这种测验中...
一切都是上天的安排...
如果我会好好照顾自己的安全，
健康...
我活着的寿命能够延长吗？

好久好久...

好久都没看到你了...
你也在忙着考试吧？
加油..
我还在执着..
我到底还喜不喜欢你...
没有人知道，
就连我自己也是...
看到很多能和自己喜欢的人一起，
谁不会羡慕...
我好期待这一天的到来...
好久没有哭了，
是我变坚强了？
还是根本没有任何事情值得我去哭...
这也许是个新的开始...
我想..
你也不会发现我的存在...
我喜欢你这句话，
已经不能够正确的从我口中说出了...
因为我，
是该对你死心了...

考试快结束吧！！

好久没写blog了...
没事情写...
最近能就是在忙着考试的事情，
还要考到27号..
讨厌死了！
考完试就能放假，
我想...
那个假期除了玩电脑，
还能有什么计划呢？
难道我会自动在家里读书吗？
学校这几天都很多form 6的学生，
你们好像有很多活动，
我好想知道你们的事情，
好想问你，
可是我连最普通联络你的方式都给我删除了...
我有想过要拿回你的号码...
但这样不是让我更放不下你吗？
如果老是想要发简讯给你..
你又会嫌我烦吗..

如果我有勇气..

从开始到现在...
对你的感觉好像都没有变...
我们的关系一直都在原点...
没有进也没有退，
如果要用几个字形容我们的关系，
那只能说，
陌生人...
每到星期三，
我就会抱着很期待的心情来面对这一天...
多么期待你会有那么一天开口对我说话...
也许对你我不应该抱着那么大的期望，
再怎么说，
像我这种不起眼的人，
当然是不会引起你的注意...
好一阵子了，
心已经好一阵子没有那么难过了...
这几天却想起你..
想起之前的那与你快乐的两天...
如果可以从来，
我真的好希望，
在那两天，
我一定会选择和你说很多很多的话，
我一定会很开心的对你笑...
但是现在说，
还有什么用...
我连近近看你的机会都没有，
更何况是说话...
太可笑了，
我怎么会变成这样...
以为对你很快就没有那种感觉，
可是始终没有变..
我还是之前的那个我，
很希望天天看见你...
每天放学，
只要看到你的车还在，
我就很期待你会从另一旁走出校门..
这样或许我能看到你..
但我这个人就没那么幸运了..
缘分...
一切都是缘分...
我们只能保持这样的距离，
关系...一直到我不会再见到你为止吧..

如果我的勇气能够换来你的肯定，
那我愿意这样做...

梦

梦...
什么梦都有...
快乐的，
可怕的，
难过的...
一切都是梦，
所以可以很快就忘了...
但是前几天的梦让我很难去忘记..
梦见要被人杀还是第一次，
也希望是最后一次...
就因为这个梦，
睡不好...
而且还哭着醒来...
偏偏梦见的就是我这辈子都不会想见到的人...